It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络营销思维企业信息安全优化方案信息安全导师北京大学信息安全实验室网络安全基本要求北京时间网站建设青岛模板化网站建设网站站群优化网站中主色调广州网站制误入核战后的异世界,遭遇生化魔物。 资源匮乏,科技倒退,身中剧毒,生命被当做了货币,就连武器也变成了原始的冷兵器。 血夜之下的斗者,以“活着”为生存信条,誓要撕碎这夜,刺破这天,凌驾于命运之上! 【雪碧回归之作,再次开启第三人称数据流,重温经典!】 世界排名第三的杀手王川,在完成一项绝密刺杀任务后,遭遇雇主的灭口,濒死之时,意外来到了另一个世界…… 来到这个世界,遇上的第一件事,被洗脑,然后做个沙雕。 “洗洗,还更健康?你是打算用什么给我洗脑?” “欺我九州者,当夷其宗、灭其族!” “我,王川,以九州之名起誓,我将誓死守卫九州,寸土不丢、寸地不让,寸步不退,不惧生死、不杀无辜、不压良善、不欺妇孺、不行奸恶……”  何为魂修?修魂逆命,与天争。 ...... “你可想好?八目玉属性丶能力各不相同。若是选择震玉,那么日后也不可再更改。” “前辈,我想好了。” ...... 天元大陆,姜芜忧历经种种磨难,带着八目玉之一震玉,踏上了修炼旅途。在这充斥着东西方玄幻色彩丶妖兽横行的世界中,卷入一场场阴谋和争斗。自此,再无宁日。 ...... 一入魂修深似谷,再回眸时已无路。【灵气复苏+沙雕+热血+异族入侵+友情+系统+觉醒异能】 李聪明觉醒系统后在一次偶然中发现,只要夸赞系统,系统就会奖励他各种各样,稀奇古怪的东西。 “系统,你就是神!” 【检测到宿主夸赞系统,奖励冰系异能修炼功法一本】 “系统,你简直就是万千系统里面最帅,最强的那一个!” 【奖励生命之树一棵】 “系统,你就是我的再生父母!” 【奖励小萝莉一只】 从此,这位少年就在拍马屁的道路上越走越远。晏珩衍因为一场穿越意外到了异世界,并在那里结识了一位自称为洛半仙的算命先生,虽然他一直以洛半仙自称,但其实就是个十几岁的小孩子,没想到的是他居然是一个绝世高手! 封林是一个在北京潘家园旧货市场开旧物店的小老板,一次在给店里的老房屋装修的机会,竟然在家里墙壁地下暗格发现一个密室,不太大的密室角落里有着一口上了锁的红色的木箱子,盒子打开后里面有着几样东西,一块巴掌大纯金的腰牌。 一本非常破旧的遁甲巫术古书, 还有着一本记录了很多秘事的明朝古书,还有一张残缺不全的地图,箱子里面藏着很多的秘密,让他知道了自己的家族竟然是一个传奇盗墓家族的后人 从古至今的家族秘密缓缓的被揭开,父亲的突然消失,也与此事有关,是为了寻找哪些传说中的东西。 自己兄弟的回归,退役特种兵赵雷,去追寻着父亲的脚步去寻找那传说中的古遗迹,不得不踏入那些恐怖之地。 入活人的禁区,与僵尸斗法,与活人斗智,有一张尸面的鬼狐仙,荒冢野坟墓里的媚女,害人的白皮千年老狸子,披着美女人皮的行尸走肉,几十年难得一见沉没在海里的幽灵鬼船。 一张残破不全的地图,一截刻满符文的龙骨,到底藏着什么秘密? 人类漫长的文明发展中,逐渐发现自己在宇宙中的孤独,人们开始寻找外星生命,可数千年来却是一无所获。 宇宙边缘论随着重生机的诞生,进入了大家的视野,重生机创始人“叶伦”说出了让全世界震惊的消息。 我们发现了外星文明!随着宇宙检测站的一个个排查,出现了让所有国家瞬间发起战争的重大发现。 宇宙重启!这场战役叫做宇宙重启!叶伦开启宇宙重启真的是为了拯救文明吗?还是受到了边缘文明的操控呢?这背后到底隐藏了什么秘密? 这一切都随着一名普通的研究人员,慢慢浮现出来…… 在火影世界中原本一心向木叶的宇智波止水,为了阻止宇智波一族发动政变,准备对其族人下手,却被团藏偷袭而,最终计划落空而跳下悬崖,而跳崖后的止水却发现自己并没有死,并开始了无尽的旅行当低魔时代遭遇天灾人祸,当混沌神选开始觊觎这个世界,当旧日支配者降临世间,当泰伦虫族迷路至此,当遭受欲望的驱使互相征伐内斗,人类究竟可以坚持多久? 在末世的大框架下,人性的黑暗面暴露无遗,但勇气的赞歌也可以响彻云霄。 一双眼睛,看不清世态炎凉。 一壶浊酒,饮不尽爱恨情仇。 一张笨嘴,道不完沧海桑田。 一曲高歌,唱不清岁月蹉跎。 一段故事,只不过黄粱一梦。 本书所有主人公只是随着事件的推动而依自己的性格进行。他们只是这段历史的见证者,经历者 ,仅此而已。 万物轮回始于本末,功过是非,皆留各位看官评说。 本作不回会去影射现实生活,如有巧合实属雷同。 毕竟历史总是惊人的相似,我们只是历史的见证者。一个浑浑噩噩的双重人格少年偶然间变成了所谓的“异能者”,从此,平凡的生活好像就和他渐行渐远了。 “如果有的选,我一定不会当什么异能者!” 不过现在说什么好像都没有用了。
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